C'est dimanche

Sans-papier

p' tite histoire.

Voilà la p'tite histoire  > > > > > > > > > Marcel fait du stop sur le bord de la route par une nuit très sombre, alors qu'il y a une terrible tempête. Hélas il n'y a pas de voitures qui passent. > > > > > > > > > Trois heures plus tard, La tempête et l'orage sont toujours aussi forts qu'il est impossible de voir plus loin que 3 mètres devant soi. > > > > > > > > > Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. > > > > > > > > > Marcel sans se poser de questions monte dans la voiture, ferme la porte, et lorsqu'il se retourne il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur. > > > > > > > > > La voiture démarre doucement, il ne voit rien devant mais sait qu'il y a un virage très sévère qui approche. > > > > > > > > > Effrayé, il commence à prier. Il n'a pas fini d'être étonné lorsque juste avant d'arriver sur le virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage. > > > > > > > > > Cette fois il y croit au bon Dieu ! Paralysé par sa peur il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Il reste immobile et voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y a un virage sur la route. > > > > > > > > > La tempête augmente en force, alors, à l'approche de son village, il descend de la voiture et part en courant, entre dans un bar, demande deux tequilas doubles et en tremblant commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé. > > > > > > > > > Une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre : > > > > > > > > > "Regarde là-bas, c'est le con qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait" !!

Alors Coco !

De passage à Paris, un anglais achète un perroquet.
> > Une semaine plus tard, le vendeur reçoit de Londres une lettre du client qui se plaint d’avoir été abusé : son perroquet ne parle pas !
> > Consciencieux, le vendeur part à Londres pour vérifier.
> > Il s’approche de la cage :
> > - Alors Coco ?
> > Tu as perdu ta langue ?
> > Et le perroquet répond : Dis-moi, tu te vois toi, apprendre l’anglais en une semaine ! 

Politique !!!!!

Le calva

C'est fort le calva !

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon:

- Il y a eu de la visite cet après-midi ?

- Oui ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !

- Mais le troisième verre, alors ?

- C'est moi qui l'ai bu !

- Et tu ne t'es pas senti mal ?

- Moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher

Humour !

Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot "manque".

Le premier commence:

- Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.

- Très bien!

Le second se lance:

- Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.

- Très bien aussi!

Au tour du troisième:

- Moi, il ne me manque rien!

Le professeur est très étonné:

- C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...

L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.

À la fin, il ajoute tout de même:

- Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un Chinois et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça!

Précaution !

Amour..toujours!

Humour

  Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
Le chauffeur répond : Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute.

C'est ma première journée de taxi. Pendant 25 ans, j' ai conduit uncorbillard...

Dimanche

Vérifier svp

ENTERREMENT :

Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie funèbre, s’étend en éloges:

- C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire…

La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille:

- Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton père qui est dedans.

Calendrier SEXY d' infirmières..

Blague

Calcul mental !

 Un patron teste les connaissances en arithmétique de sa nouvelle secrétaire :

- Si je vous donne 500.000 euros, moins 10%, que retirez-vous?

- TOUT, Monsieur, TOUT... : la robe, le soutien-gorge, la culotte ...je retire TOUT !

Distraite (amoureuse)

1965.....2015...en avion

Faire un voyage en avion. ________________________________________________________________________________________________________________________ 1965 : Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'asseoir à deux. > > > > > > > ________________________________________________________________________________________________________________________ 2015 : > > > > > > > Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. > > > > > > > Tu t'assois sur ton siège, et si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin. > > > > > > > Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

Pâques

Dans les vestiaires

Politique

bon dimanche

Blague

2 minutes !

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le film POWER RANGERS

6 ans, est déjà très fort.

Ma rétro 2016