Bonne fin 2016

!!!

Comment enfiler un soutien gorge

PAIX

du travail pour l' avenir..

De la joie

Migratoire !

> > > > > > > > > Un immigré embarque une prostituée à Paris dans sa voiture. > > > - Ti demandes combien pour ine passe? > > > > > > - 100 euros > > > > > > - Pour ci prix-là ti acceptes à la manière "immigré" au moins ? > > > > > > Après un brin d'hésitation... > > > > > > - Non, répond-elle un peu méfiante. > > > > > > - Et si ji t'offre 200 euros ? > > > > > > - Pas plus ? dit-elle, ne voulant pas prendre de risque. > > > > > > - 300 euros > > > > > > - Non, confirme-t-elle, ne craignant pas pour sa vertu, mais ne connaissant rien des coutumes algériennes, marocaines, tunisienne, irakienne, syrienne ou africaine en la matière.... > > > > > > - OK, 1.000 euros mi ci ma dernière proposition ! > > > > > > Après avoir réfléchi un petit moment, elle se dit qu'une telle somme vaut bien un mauvais moment à passer et elle accepte. > > > > > > Après 30 minutes d'ébats passionnés, le type se lève et va se rhabiller. > > > > > > Exténuée et un peu surprise, la prostituée lui demande finalement : > > > > > > - Écoute, quand tu m'as demandé de faire l'amour à la manière "immigré", je m'attendais à quelque chose de très pervers ou de très spécial ou même dégoûtant. Mais tout s'est bien passé... Alors, qu'est-ce que c'est exactement la manière " immigré" ? > > > > > > -Ti envoies la facture à la Mairie.

Assistanat

e

Rire un peu

Sacré Johnny

Rire !!!

TOUT EN FINESSE CELLE-CI !!!

MONOLOGUE D' UNE FEMME BOURREE

Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ...

une cuite phénoménale!!!

Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés,
Son état ne lui permet pas de réussir à l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !!!
Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler... - Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire.....................

Tout à coup elle se met à pisser...
Elle lui dit :

Ne pleure pas putain !!!

Je ne suis pas en train de te gronder ...!!! On cause

Humour !

Humour

Cela se passe sur le port de Fréjus. Un autochtone, qui flâne pour admirer les bateaux, est accosté par un individu de toute évidence migrant.

Ce dernier lui dit : “Moi vouloir papiers. Comment faire avoir papiers !’'

Le Fréjusien, très serein, le prend par les épaules et le retourne vers la mer.

Et lui dit avec le sourire : “Tu vas dans l’eau, tu nages 100 mètres dans cette direction et c’est garanti, tu auras pas pied”.

Humour blonde

C' est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure à n' en plus finir!
L' infirmière lui dit alors :
Mais voyons ma p'tite dame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé !
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième ! 

Vérité

Avant je savais bien écrire et, un jour, j’ai eu un téléphone portable : é depuis il c produi kelk choz 2 bizar…

Il y a des trucs, mais !!!!

Revu avec joie hier soir

C'est jeudi

Blague

Blague : Le hall de gare est désert. Un homme se présente au guichet pour acheter son billet. La guichetière, sans même lever le nez, lui dit : – Pas d’énervement ! Chacun son tour ! Le voyageur, étonné, regarde autour de lui et ne voit personne. Il renouvelle sa demande et reçoit la même réponse de l’employée. Alors, énervé, le client se penche et la gifle. La préposée se lève en hurlant : – Mais quel est l’abruti qui vient de me gifler ? Le voyageur répond très calmement : – Avec cette cohue, allez savoir !

Sans commentaire

Pratique

hi hi

Blague

Une petite blague légère, qui fait du bien par les temps qui courent
> > >Ils sont quand même fort ces Bretons !!!
> > >> >
> > >Dans un club de violonistes, deux musiciens bavardent.
> > >> > Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.
> > >> > Le Corse dit :
> > >> > La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale d'Ajaccio, devant 6 000 personnes. Tu vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge........
> > >> > Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :
> > >> > - Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10 000 personnes, tu vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer,
> > et dans un silence de mort, il m'a dit :
> > >> > - Mon fils, j'espère que tu connais bien ta partition !
> > >> > Surpris je lui dis :
> > >> > Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?
> > >> > Et il m'a répondu :
> > >> > Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué, qu'il a fait pleurer ma mère."
> > >

Evolution physique de la reine Elizabeth 2

Rire

Pratique !

Foot ce 19 juin à Lille

Color me rad 2016

C'est vrai

sans commentaire

La vérité

Attrapez, si vous pouvez

Dicothuin - Les ouvriers communal de Charleroi

Direction...

pour le film " L' IDEAL " le 31 mai 2016 à UGC de va

Blague

Je fais vraiment un boulot à la con; je suis livreur de pizzas.
> > > - Toute la journée, je les vois, je les sens, je les touche,
> > > mais je ne peux pas les bouffer, même pas les lécher !!!
> > > - C’est pareil pour moi.
> > > - Toi aussi t’es livreur de pizzas ?
> > > - Non, je suis gynécologue

pour le film " CAMPING 3 "

C' est Skype

Face de bouc.....

PUB, c' est bien fait

Blague

Un mendiant fait la manche à la hauteur d' un feu rouge, une Mercedes s' y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur : > > > - J' ai faim ! > > > Le conducteur regarde sa montre, et lui répond : > > > - c' est normal, il est midi, moi aussi...

A B C D

Nos bons amis...

Génial ce feu d'artifice

Blague

> > Trois adolescents sauvent François Hollande de la noyade dans le Rhône à la hauteur de Martigny.
> > > > > Très reconnaissant, François Hollande leur demande ce qu 'ils désireraient en guise de remerciement.
> > > > > Le premier lui répond :
> > > > > J 'aimerais un scooter pour aller à l' école car mes parents n' ont pas les moyens de m' en acheter un..." François Hollande rétorque :
> > > > > OK, tu m' as sauvé la vie, je vais être généreux. Tu auras ton scooter".
> > > > > Le second demande :
> > > > > "J' aimerais une play-station 2, car je n' ai pas d' argent pour m' en acheter une et mes parents ne veulent pas..."
> > > > > François Hollande dit :
> > > > > "Pas de problème. Je suis tellement reconnaissant que je t' offre même une deuxième commande pour jouer avec tes copains".
> > > > > "Et toi, que désires-tu ?"
> > > > > Le troisième répond :
> > > > > "Moi, j' aimerais des obsèques nationales avec tout le cérémonial, la fanfare, etc..."
> > > > > Compte tenu de l' âge du jeune homme, François Hollande ne comprend pas sa requête et lui demande pourquoi...
> > > > > Le jeune homme lui répond :

> > > > > "Parce que lorsque mon père va apprendre que je vous ai sauvé, il va me tuer !"

Economiser l 'eau, pour la douche.

Beau temps pour un plongeon !

Blagounette

> > > > LA PIPE DU Pépé....... > > > > > > > > Un petit garçon est venu passer la journée chez son grand-père. > > Après déjeuner, celui-ci s'installe dans son fauteuil et allume sa pipe. Alors le gosse s'approche et lui demande: > > - Papy! Prête-moi ta pipe. > > - Non, ce n'est pas pour les enfants. > > - Papy, s’il te plaît, prête-moi ta pipe. > > - Non, les enfants ne fument pas. > > - Mais je ne fumerai pas, je te le jure. C'est juste pour la tenir. > > - Tu me promets Bon, alors la voilà, fais-y attention... > > - Le petit garçon prend la pipe, la jette par terre, et l'écrase à coups de talon. Stupéfait le grand-père crie: > > - Mais qu'est-ce qui te prend? Pourquoi as-tu fait ça, petit galopin? > > Et le gosse répond: > > - Parce que papa dit toujours: > > "Quand le pépé cassera sa pipe, je t'achèterai un ordinateur et on s'achètera une belle voiture! "

1er mai

Blonde, courte mais!

La blonde et son téléphone > > C'est une blonde qui envoie un SMS à son chéri : > > "Mon chouchou, tu as oublié ton portable à la maison..."

Blonde

La blonde au sport d'hiver > > Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. > > Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski. > > - MEGEVE : 15 centimètres, molle. > > - L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres, souple. > > - MERIBEL : 30 centimètres, dure. > > La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande : > > - "S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Méribel ?

Demain c' est le week-end

sur panneau

Pour le film ci-dessous....VIRGINIE et JEAN

Bien fait pour ce voleur

Démo d' une échelle

Bon anniversaire et ......

une blonde se gare

Gentil paresseux

Lexus crachhhhhh

C' est raté

Drague au Brésil

Montagne DANGER

Coupes à croquer

Fille à vélo

Il crane au volant

Arnold au musée

et bien oui.

Nouveauté pour les accros du portable

Camion ne passe pas sous un pont

Golf .....DANGER !

Elle a 12 ans.

Entraide

Rire

Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple toucher sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi. Pendant 25 ans, j' ai conduit un corbillard...

Rire un peu

Un papy prévoyant !. Un papy se présente aux cours du soir pour les seniors. > > Il s'adresse à la jeune prof et lui demande : > > > > - " Bonjour madame, je désire m'’inscrire à un cours de langues mortes ". > > > > - " C'est tout-à-fait possible, monsieur. Mais désirez-vous apprendre le latin ou le grec ancien ? " > > > > - " Ni l'un ni l'autre madame. Je voudrais apprendre l'’Araméen, la langue parlée par Jésus ! " > > > > - " Mais mon bon monsieur, ça n’'existe plus l'Araméen, c'’est une langue éteinte depuis près de 2000 ans. > > Et pour quelle raison voudriez-vous spécialement parler l’'Araméen ? " > > > > - " Ma petite dame, écoutez : Je ne vivrai sans doute plus très longtemps. > > Alors, en arrivant au Paradis, j’'aimerais pouvoir m’'adresser directement au Christ, dans sa propre langue ! " > > > > - " C'est bien ça monsieur, mais qui vous dit que vous irez au Paradis ? > > Peut-être irez-vous en enfer ? " > > > > - " Ça c’est pas grave, je parle déjà couramment l'arabe ! "

Hé hé bien fait !

Mes photos actrices, acteurs...quelques uns (es) seulement

ma rétrospective 2015

1er avril

Concert pour le lancement du CHTI 2016